A elegir el nombre. Cachogos, cachogos, en la historieta!

Tin Tin tenía a Milú, ese Fox Terrier entrometido que lo ayudaba a resolver cada aventura. Mickey tenía a Pluto, ese perro mestizo -no jodamos, no tiene raza- que se metía en problemas y al que cagaba a pedos constantemente como el botonazo corporativo que es (?). La mascota de Charlie Brown era ese Beagle que dormía en el techo de la cucha (Entre otras cosas mucho mas destacables) que le robó el protagonismo marketinero demostrando que el perfil fracasado del personaje principal de Peanuts no podría estar mejor armado.

 

Los personajes de historietas tienen mascotas, y son entrañables. Sumado a esto, yo pasé de no tener mas que pecesitos que mueren en semanas, a tener dos ropes al mismo tiempo, Y son entrañables. Así que manos a la obra, en el hombre cubículo tiene que haber un perrito.

 

Boceteando

Boceteando

Ahora, no se como ponerle. Hagamos una cosa, haganse fans en fb (/elhombrecubiculo) o sigan mi tweet (@kraif14) y proponganme el nombre del perrito. El que mas me guste, es el que queda!

El perrito terminado. Bueno, tampoco me ofendo si ponen el nombre acá

El perrito terminado

PD: bueno, si ponen un nombre como coment por acá tampoco me enojo

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Burbuja en el Tiempo parte II. MSN

Tal vez la vuelta de Twin Peaks nos puso nostálgicos, o quizás es que no se me ocurre nada nuevo para poner. Cuestion, refritaremos -y ampliaremos- ahora mismo un antiguo análisis sociologico realizado por P.T. Sampras, su servidor, y su amigazo Gabo. Data de cuando Facebook no era monopólico y los celulares eran monofonicos.

DE COMO LIGAR POR MSN

Cuando usted se conecta a la Internet, uno de sus primeros pasos –exceptuando el googleo de Jennifer Lawrence (la chica del momento), porque vamos, entre nos, usted es la clase de perdedor que googlea esas cosas- es conectarse al programa mensajero por excelencia, MSN MESSENGER.

Pronto, su sentido buitre sera alertado, kukacu de por medio, por ese cuadradito que se eleva en la esquina inferior de la pantalla, indicando la conexión una bonita muchacha. Holas van, Holas vienen. ¿Cómo estas? Bien y vos… de repente… te quedaste sin material. Ahí, es cuando el baile comienza.

¿Me vas a decir que nunca te ha pasado?

¿Me vas a decir que nunca te ha pasado?

La primer genialidad que se le ocurre a este intrépido internauta es un comentario sobre el avatar de la otra persona. Si todo funciona bien, esto le dará un breve tiempo extra. Una vez agotado este intrínseco tema, se encuentra en la misma encrucijada que en un principio… la nada misma.

El arte de la seducción no es lo tuyo, de ser así no estarías googleando las fotos de Selena Gomez, estarías sacandoselas. En fin, a veces de la desesperación surgen las grandes cosas, no sera este el caso pero al menos en ese momento esbozarás algún agudo e ingenioso (desde su punto de vista, claro está) comentario sobre el nick (Gracias, de todo corazón don Gates por agregar la característica “subnick/lo que estás escuchando” para robarle unas milésimas más al cronómetro) de la susodicha.

Si en este momento ella no se a desconectado -Bien campeón(?)- repentinamente y sin despedirse -Sí pibe, te desadmitió-… Bien tenés unos segundos más para cagarla de una vez por todas. Para tu sorpresa (y la de todos los demás) todavía no hubo corte de rostro, y probablemente, como la conversación fue para ese lado probablemente ella comente sobre tu nick/avatar. Pero bueno, vamos, ¿Cuáles son las probabilidades? En este caso lo mejor sería terminar la conversación con un “Me tengo que ir”, porque ya no había mucho mas interesante para hablar, y servía para dar chances para una próxima conversación, sin haberla cagado tanto en la primera.

Como si tuvieras esa suerte.

Como si tuvieras esa suerte.

Lo mas recomendable sería no volver a dirigir la palabra hasta que no haya un cambio sustancial en las variables mas jugosas de conversación -Nick/avatar/subnik- o podrías caer en una laguna con un Nahuelito hambriento en el medio… echando por la borda -y a sus ansiosas fauces- el gran logro conseguido en la primer conversación.

Ahora, ¿Qué sucede si sos atrevido y no optas por detenerte? Partamos desde el vamos que no sos atrevido. Creo que no es necesario repetir que estas viendo el video de Kaley Cuoco en loop. Pero el poder enloquece, y haber sorteado las etapas anteriores sin una desadmision o al menos una ignorada épica puede cegarte. Ahora estas en un terreno pantanoso e inexplorado. Una vez un amigo te contó que había pasado la barrera, peor los detalles eran borrosos e inconexos… rosaban lo inverosímil mucho mas intensamente que Justin Verlander a Kate Upton.

Alguien con agallas no cierra la prupuesta con un :P Y tampoco sería desadmitido instantaneamente.

Alguien con agallas no cierra la prupuesta con un 😛
Y tampoco sería desadmitido instantaneamente.

Nada aterroriza mas que lo desconocido. Has visto miles de galanes de Hollywood hacelo en películas, tratas de recordar sus mejores lineas. Además contás con la ventaja, toda la sabiduría de google esta a un click de distancia. “Como seducir chicas” buscar. No, no, mejor… “Voy a tener suerte”. Ya haz hecho tu investigación, estas listo para la conquista. Pero, oh, ¿Qué ha pasado? Te tomaste tanto tiempo que ya aparece como desconectada. En fin. “Scarlett Johansson” Buscar. No, no, mejor… “Voy a tener suerte”

POEMA

Me gusta cuando callas, porque estas como ausente.
Me gusta cuando trabajas, porque estas como no disponible.
Me gusta cuando partes, porque estas como volveré enseguida.
Me gusta cuando comes, porque estas como salí a comer.
Me gusta cuando telefoneas, porque estas al teléfono.
Me gusta cuando ocultas, porque estas como no conectada.
Odio cuando descansas, porque estas como conectada.
Sincerémonos, creo que he de desadmitirte.

Tied to the 90’s

Tal vez tenga algo que ver con haber sido un niño de los 90 (No, no me quiero hacer el joven… pero en los 80 tenía dos años), pero es una década que la rulea. De Achtung Baby a Doug pasando por el River de Ramón (el original) los 90 tuvieron todo y por suerte en una vorágine de reciclaje postmodernista muchas de esas cosas están volviendo c̶o̶m̶o̶ ̶R̶i̶v̶e̶r̶.

Hoy esta muy de moda hablar de la mejor serie del mundo, de lo transgresora (Como me aburren las cosas “transgresoras”… EasyMoney) locas, inesperadas etc etc. ¿Pero cuantas realmente golpearon el tablero? ¿Es sinceramente hablar de merca y poner gente en pelotas patear el tablero? En los noventa nada había sido transgresor (bueno, al menos no visto desde hoy) y nadie había puesto la vara (Buen, visto desde hoy) muy alta por eso en Seinfeld nunca hablaban de SEXO directamente si no que usaban dobles sentidos e ingenio y por eso en Twin Peaks  había narcos pero no se enfocaba en el tema de la merca. En los 90 llamaban la atención con talento, no con provocación. Algo así como el suspenso y la sorpresa.

A la fecha tenemos muchas grandes series, mas profundas, mas trabajadas, mas complejas. Tenemos diversas tramas, flashbacks, flashforwards, realidades alternativas y toda lo que se pueda imaginar… pero alguien abrió el camino, y ese alguien fue Twin Peaks. Y así como hace un tiempo las sitcom Seinfeld volvió como episodio dentro de un episodio de Curb your enthusiasm y Friends hizo algo parecido en un late night show, la serie que rompió todo lo establecido volverá en 2016. Si, Twin Peaks esta de vuelta.

Itoilet

Itoilet

TWIN PEAKS

Twin Peaks es una serie de culto. Que tiene de bueno esa declaración. Pues bueno, hay series que pasan sin pena ni gloria, series clásicas, series de moda y series de culto. Los clásicos son un éxito y permanecen así. Las de moda, de repente y sin aviso son lo mejor que hay según todo el mundo, pero no resisten el paso del tiempo y rápidamente son reemplazadas por otras series que son lo mejor del mundo de repente. Y las series de culto son lo mejor del mundo para sus fans y siguen siéndolo para siempre. Son clásicos para su publico.  Y son tan o mas influyentes que los clásicos.

Twin Peaks es una telenovela con un asesinato. O sea es la mezcla de una telenovela con una serie de detectives (ya dije que los 90 son posmodernos no). Y gracias a la acción de la fortuna, con un ingrediente “paranormal” (ponele). Cuenta la leyenda que le principal antagonista (Y la excusa perfecta para bizarrearlo todo) no estaba en el guion, simplemente fue el reflejo de un miembro del equipo en un espejo, por error, que al director le pareció tan intrigante que decidió convertirlo en personaje recurrente.

Cuando diga que uno de los creadores de la serie es David Lynch todo esto cobrara sentido (o mas bien, lo perderá por completo) En fin la serie se convirtió en la entrada de los sombrío (Fans de  true detective, agradezcan), lo bizarro, lo surreal y muchas cosas mas a la pantalla chica.

Existe una creencia popular de que la obra de arte es la primer temporada y la segunda no es tan buena. Son patrañas, del mismo tamaño que las que reniegan POP de U2. Habladurías que se repiten pero no resisten el mas mínimo análisis. Pero tienen una explicación. Durante la primer temporada Lynch estuvo metido en el asunto. Para la segunda se fue a hacer una peli… y bue, los fan boys. Pero la serie toma un rumbo mucho mas Lyncheano desde que el se va. Después de todo, no escribía ni dirigía, pero si era productor. También hay algo innegable, la muerte de Laura Palmer (el gran interrogante de la serie) se resuelve a la mitad de la temporada, luego por unos capítulos se intenta mal lograda mente meter (A la mitad de la temporada!!) una nueva trama…. q no funciona y felizmente se mezcla con lo que venia de antes y todos felices. Desde ahí todo se volverá mas oscuro, complejo y surreal de lo que muchos puedan siquiera soportar. Hay una excusa para ese error técnico, pero yo no la compro.

Y un día Lynch volvió. Para el último episodio el duo creador, Lynch-Frost vuelve a tomar la posta. Y hacen un capitulo que hace parecer el final de evangelion uno mas del montón. A sabiendas que el canal les cancelo la serie (Después del bajón post Palmer) el ultimo capitulo encuentra a los escritores con varias tramas que cerrar con nada de tiempo. Y se encargan de hacerlo de la manera mas rápida e inverosímil posible para cada una de ellas. Excepto por la trama principal, que se lleva el 90% del capitulo en un nivel de realización que eleva (¿Por primera vez?) a la TV al nivel del cine. Y allí al agente Cooper se le hace una promesa “Volverás a verme, en 25 años”

25 años se cumplen en 2016, y Frost-Lynch nos traerán 9 nuevos episodios que esperemos sean tan complejos, oscuros y surreales como aquellos de los 90. Porque si nos vamos a confundir, vamos a confundirnos en serio. Y si queremos ver algo surreal metámonos en el Black Lodge, no en inception. (̶Y̶ ̶s̶i̶ ̶q̶u̶e̶r̶e̶m̶o̶s̶ ̶a̶l̶g̶o̶ ̶o̶s̶c̶u̶r̶o̶,̶ ̶q̶u̶e̶ ̶n̶o̶s̶ ̶d̶e̶ ̶m̶i̶e̶d̶i̶t̶o̶.̶.̶.̶ ̶n̶o̶ ̶g̶o̶l̶p̶e̶s̶ ̶b̶a̶j̶o̶s̶ ̶c̶o̶m̶o̶ ̶T̶r̶u̶e̶ ̶D̶e̶t̶e̶c̶t̶i̶v̶e̶?̶?̶?̶?̶)̶

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Estamos todos muy satisfechos con las geniales series que tenemos hoy en día, pero si ellas están aquí es gracias a las series de los 90, muchas de ellas aun no superadas. Así que #Respect Seinfeld, Twin Peaks, X-Files entre otras. No se las pierdan, son viejitas pero no pasadas de moda… recuerden That Gum you like is going to come back in style.

PD: sueño que llegue el día en que Seinfeld de un show de Stand Up en el teatro del Showcenter.

Pero que Goma…

Este fin de semana se dio de manera fortuita una reunión con el sello propio del “ejercito de los cobardes” como la ya a esta altura mítica “noche de axiomas”.

Con la excusa de oficiar de Birthday planner para un buen amigo a quien circunstancias personales que no serán aquí expuestas le imposibilitaban festejar su natalicio de la manera que hubiese querido. Algo en el ambiente mientras esperábamos a los invitados sugería que la mística sobrevolaba… por las dudas pasábamos la trilogía original de star wars en mute en la tele y adornábamos la torta recreando el enfrentamiento de Obi Wan con Anakin en el episodio III.

"Don't do it, Anakin...I've got the high ground!"

“Don’t do it, Anakin…I’ve got the high ground!”

El cumple pasaba y entre sanguchito y sanguchito me pegaba una sobredosis de papitas que de milagro no termino en gastroenteritis. Los mas flojos partían casi al instante en que HARRY (Caniche Toy) y HOTCH (Schnauzer Mini) se habían echado a dormir. Con el terreno allanado el hermano del homenajeado me miró y espetó “Ponete Rubber”

A esta altura la gente se iba agotando

A esta altura la gente se iba agotando

De eso vamos a hablar hoy. Porque Rubber no es una película mas. Por que cada uno de los presentes la recibió de manera diferente. Porque mi novia se hecho a dormir antes de que arranque (Como en cada uno de mis arranques bizarros), porque algunos con un ingles de mierda creyeron que verían la historia de Ruben y después de hablar constantemente hasta el fin del teaser se fueron al diablo. Porque hubo quien odió, quien justificó. Porque es francesa y hablan en ingles. Porque estuvo en Cannes y la repudiaron… pero en Canes bancan a la Niña Santa… así que bueno, no son parámetro de nada.

A algunas personas les gusta ver el mundo arder. Esos te ponen Rubber en un cumple.

A algunas personas les gusta ver el mundo arder. Esos te ponen Rubber en un cumple.

RUBBER
Directed by Quentin Dupieux
Produced by Gregory Bernard, Julien Berlan, Kevos Van Der Meiren
Written by Quentin Dupieux
Starring Stephen Spinella/Roxane Mesquida/Jack Plotnick/Haley Ramm/Wings Hauser/Ethan Cohn
Music by Gaspard Augé/Mr. Oizo
Cinematography Quentin Dupieux
Edited by Quentin Dupieux
Production company Canal+ Arte
Distributed by UFO Distribution
Release dates 15 May 2010 (Cannes) 10 November 2010 (France)

Running time 82 minutes [1]
Country France
Language English
Budget $500,000
Box office $100,370

SINOPSIS

En el desierto de California una audiencia a través de Binoculares observa como un neumático cobra vida y comienza una sangrienta matanza. Al parecer los organizadores tienen todo controlado, hasta que uno de los espectadores toma conciencia de la estafa y la situación con el neumático asesino se va de las manos… -o bueno, algo así- (???)

AKA Rubén

AKA Rubén

Desde la sinopsis sabemos que esto puede salir muy mal. Puedo recordar una situación similar con el tagline de “Shaun of the dead” que decía “Una comedia romántica… con zombies”. Arriesgar, todo o nada. Aquella vez salio de maravilla (Y si gustan de Simon Pegg no se pierdan Spaced) y esta vez funcionó. No tan maravillosamente pero funciono.

Rubber que puede parecer una peli clase B mala, o una comedia no es ninguna de las dos. De ser visionada bajo esos conceptos no tiene chances. Es como ver Godzilla esperando una adaptación del capital de  Marx o las obras de Confusio (?) No va a funcionar. Si vez Godzila tenes que pretender unos monstruos que rompen ciudades, si vez Bloodsport patadas para todos lados, si vez The notebook sensibileria y si vez una de Jenifer Lopez… no esperes demasiado.

Y Rubber es una película “alternativa”. Tenes que verla como eso.

En su “Teaser” (AKA intriga de predestinación AKA el pedacito del comienzo) Esta la clave. Un montón de “espectadores” que miran con Binoculares. Un oficial de policía que mira a cámara y te tira directamente a la cara un discurso sobre el sin sentido en el cine y a si mismo en la vida. Si no te habías dado cuenta con la sinopsis que este era un filme que se salia del camino… deberías haberte dado cuenta ahí. Si a esta altura no lo sabes, no es culpa de la peli, es culpa tuya.

El manifiesto de Rubber

El manifiesto de Rubber

Ahora que asumimos que vamos a ver un desafío audiovisual y la narración en masa a la que ya estamos acostumbrados (hasta el cansancio?) Prosigamos. Los dichosos que se avivaron no tienen nada garantizado solo se les allanara el recorrido, que aun puede ser la ruta 2 en fin de largo.

A ver, Rubber no es la película del año (tampoco lo fue en 2010) Pero tiene sus cositas. De vez en cuando es viene bien verse algo medio bizarrito, para variar un poco. Que mejor que una rueda asesina (?)

"Rubén"(?) tiene que desarrollar sus habilidades para conseguir su objetivo de destruir cosas (?!)

“Rubén”(?) tiene que desarrollar sus habilidades para conseguir su objetivo de destruir cosas (?!)

El guion esta mal, pero esta mal apropósito (?) Por esto de que la peli hace una suerte de homenaje al sin sentido (mala palabra guionistica) Sin embargo logra (a modo de burla) hacer de una rueda un personaje con desarrollo e incluso mayor aspecto psicológico que cualquier piraña asesina o Sharknado (?!?!?!?) Visitando todos los plot points de una estructura de guion sin dejar pasar por varias estaciones del camino del Héroe. Todo con una rueda (?)

La Id con el "Heroe"

La Id con el “Heroe”

Porque Rubber es una alternativa parodica muy autoconciente. Desde Velázquez que roban con esto (?) pero la verdad que si sos cineasta… de que mierda podes tener mas ganas (y autoridad) para hablar que del cine mismo. Tanto cineasta que habla giladas de temas profundos, no matemos a este frances por meterse en lo suyo.

El cine, como representación.

El cine, como representación.

El tipo aparte de sinsentidear plot points (y no tanto, porque si no dejarían de ser tan fácilmente identificables) a mi entender hace la gran “el cine adentro del cine” Los espectadores son espectadores y los realizadores son realizadores. Y si, dicho de manera burda y apurada esta diciendo que los espectadores son unos giles que no se meten en la peli si no que están ajenos, engañados por los productores que los alimentan con mierda que los mata. Critica al sistema de masas de productos “enlatados” que lobotomiz(¿s?)an espectadores… blah blah bla en fin… un “sos tan fashion” de Johansen, pero hecho cine.

Nosotros tb.

Nosotros tb.

Y que mejor genero para pardodiar que la inmensa cantidad de bizarreadas clase B que resurgieron con el cine 3d como tiburones/dinosaurios etc. Tiene todos los condimentos del el esas pelis, la chica sexy, el poli de pueblo… en fin, desde esa perspectiva tampoco esta mal lograda.

La rueda y "el encuentro con la Diosa"

La rueda y “el encuentro con la Diosa”

La peli no es buena, pero tampoco es mala. Es un lindo comentario sobre el tema expuesto. Y aunque en mi explicación (que ya dije esta hecha así nomas) parece un ataque tremendo… no da la sensación de que haya mala leche de parte de los realizadores.

La clave para verla, como para cualquier peli (las normalitas tb, solo que uno ya esta l̶o̶b̶o̶t̶o̶m̶i̶z̶a̶d̶o̶  entrenado para hacerlo) es entrar en el código. De ahí en mas depende de la apreciaron de cada uno y la mano de los realizadores si sale algo mirable o una reverenda porquería. Y de todos modos en un 90% de los casos siempre sera opinable.

Un frances, ¿Quién mas?

Un frances, ¿Quién mas?

En el debe (como la peli que mostramos en FF esa misma noche “under the skin) tiene que tal vez para decir lo que se quería decir, no hacían falta 82 min. Se hubiesen ahorrado bocha de guita (que no recuperaron) y los que la pusimos nos habríamos comido menos puteadas.

La franquicia Rubber se dirige a Hollwood

La franquicia Rubber se dirige a Hollwood

La pregunta del millon… ¿Es rubber peor que pirañas o tomates asesinos? o ¿Acaso es infinitamente mejor?

PD: ¿Por qué hago una defensa de Rubber? Por ninguna razón.